13:55 

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

11:40 

понимаете, все такие необычные, такие своеобразные. у каждого свои замуты. ахах, я божественно талантлив, посмотрите. а я так вообще солнце. или - не посягай на мою свободу, я зачахну в неволе. или - мне от тебя ничего не нужно, только быть рядом. правила-правила. романтическая поебень. кстати, что вообще можно делать с человеком, которому ничего от тебя не нужно?
"просто люби меня, рома."
а еще - сиди тихо, не еби мозги, не выебывайся, не требуй, не обижайся, не устраивай истерик, не выясняй отношения. _не ревнуй_
ну и люби меня, конечно. где восхищение, рома? где фанатическая преданность?
почему ты не конспектируешь?

13:41 

краткая лекция о том, как не надо жить.
я еле доехал домой, у меня так трясутся руки, что почти не попадал по кнопочкам на плеере, я не могу пить чай, потому что половина его проливается на колени, на пол и на все, что угодно, у меня все переворачивается внутри, меня тошнит, мне СТРАШНО, блядь, у меня какой-то ебучий тревожный приступ или паническая атака, хуй знает, как оно там называется. все блядские походы к психиатру дали только то, что я теперь вешу не сорок, а сорок восемь кг и ощущаю себя мерзким уродливым куском сала, и это все. физически тошно от еды, не могу даже думать ни о чем, не могу смотреть на себя в зеркало, на улицу выхожу с таким усилием воли, что вы бы блядь позавидовали. мне хочется убить каждого, кто даже просто посмотрит в мою сторону, не то, что заговорит. ощущение полной никчемности, я жирный, я уродливый, я тупой, совершенно бездарный и блядь лучше пойти удавиться, пока не поздно. но даже этого я сделать не могу. меня заебало работать, заебало учиться и даже просто открывать по утрам глаза тоже заебало, ненавижу все, а больше всего себя.

01:26 

только что пришла смска с незнакомого номера:"я знаю, что вы с моим парнем трахались!", что повергло меня в состояние некоторой прострации. я даже не могу предположить, мне ли оно адресовано, потому что не то, что имени, даже указания пола в этой мастерски составленной фразе нет. ну что, нельзя было написать:"рома, вы с моим парнем трахались! ну и чмо же ты!", или:"тупая стерва, зачем ты увела моего хахаля, он же страшный и пьющий!", а?
что за загадки в час ночи, еп твою мать.
хотя вру, конечно. ведь точно знаю, что это не мне, у меня и парней-то было... один. ну два, ладно. но все это не помешало настрочить дружелюбный ответ:"хаха, неудачница."
сижу и мелко сокращаюсь от радости. не одному мне изменяют, блядь! кто-то сейчас страдает!
справедливость есть.
я тоже себя ненавижу, поверьте.

08:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:21 

я всегда говорю все, что думаю, часто говорю вообще не подумав, я даже говорю, когда мне нечего сказать, и практически всегда не по делу. мне придумали неологизм - неподельник, потому что я крутил свой катетер во все стороны и пиздел самозабвенно про соотношение добра и зла, про синдром компенсации, про шизотимию и про то, что эйртвист абсолютно невозможно сделать, если ты не супермен, хотя было вообще не до слов, а вокруг простиралась онкология. я могу говорить внезапно, знаете, когда все молчат и сосредоточенно что-то делают, экзамен пишут, например, меня так и тянет вдруг сказать что-нибудь, и не надо думать, что остроумное. да вообще радио - идеальная для меня работа, только я говорю очень быстро и невнятно, чтобы вроде сказал, а никто не понял, что же именно он сморозил, но на всякий случай посмеялся. а еще исправлять дикцию долго, дорого и нахуй. и мой третий глаз что-то не радует, но спишем это на магнитные бури. а в мельбурне дождик сейчас.

02:17 

"стиляги" говно, "обитаемый остров" говно, русский кинематограф говно, зима говно, погода говно, я в говно.
купил себе тетрадочку в цветочек, куда по идее надо записывать все свои мечты и цели, вклеивать фоточки из серии "хочу быть таким" и "хочу вот это", типа процесс визуализации, а для похудения на тридцать килограмм еще и фиксировать сожранные за день калории. и даже на кухонные весы купил батарейки. ну, собственно, на этом процесс превращения в охуенного закончился. цели и мечты вместились в один лаконичный пункт "боженька, я не хочу быть больше чмом, пожалуйста", насчет картинок вообще лол, их скорее можно подписать:"хочу такого" и "пособие по онанизму", я так и подписал, что уж там. а из еды стабильно записываю только завтрак, потом идет либо фраза:"и дохуя всего еще", либо:"аааа сукасукасука жир жир ненавижу тебя опять нажрался всякой хуйни ну зачеееем". зато я хожу и гордо показываю этот шедевр психологического воздействия на сознание всем, кого увижу. мол, вы уебаны, а я работаю над собой.

17:38 

Доступ к записи ограничен

ширина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:48 

вам плохо? вы полное дерьмо? вы ощущаете себя неудачником? вы жирный и страшный? вас бросили? вас унизили и растоптали? вам незачем жить дальше? поздравляю, вы - это я.

11:42 

Доступ к записи ограничен

ширина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:12 

Доступ к записи ограничен

ширина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:12 

в сочетании с тобой всегда не хватает слов. их вообще слишком мало. я пришлю тебе по почте четыре желудочка своего сердца, для наглядности.
ты - это концертные записи линкин парк, старый трамвай под номером три, как улыбаешься, как куришь, твои черные волосы, разметавшиеся по подушке.
голос в телефонной трубке.
ростов-краснодар. твоя квартира. окна от стены до стены, с подоконниками, как-будто созданными для того, чтобы сидеть обнявшись. это перрон и слезы в подушку. мои семнадцать лет. это танец на набережной ночью.
то, как ты приподнимаешь бровь, или как кусаешь губы. или то, какой ты сексуальный утром, заспанный, злой. это боль, ровно в том количестве, сколько нужно, чтобы умереть в твоих объятиях.
это то, какой у тебя четкий профиль, как-будто тушью нарисованный на фоне окна, какая нежная кожа, это тлеющая сигарета в пальцах, это улыбка, это фраза:"даже не думай". это то, как хочется тебя касаться, проводить линии по коже кончиками пальцев, оставлять засосы на твоей шее, вдыхать твой чертов запах. это секс в экстремальных условиях и вечное - рома, тише...
это дорога от площади до авроры. это старые улочки праги. это лондон. это летний питер. и как мы гуляли босиком по невскому.
и как меня трясло, когда мы впервые поцеловались. тебе было тогда больше лет, чем мне сейчас.


забирай все вот это вот и съебывай из моей жизни.

21:58 

...Cтоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник.(c)
22.09.2008 в 15:17
Пишет ~Гроза~:

Что ж ты делаешь, Господи, неисповедимы твои пути, зачем ты нас снова сводишь так, что нет сил просто встать и уйти, что сердце в горле опять колотиться от этой близости неземной, что что-то странное мне мерещется, во мне плещется, снова властвует надо мной-а я ведь выбрала свой покой, почти что выйграла этот бой...

Ты видишь, Господи, я очень слабая, такая слабая, что просто жуть. Ему, представь себе, всего пол фразы мне-чтоб жизнь тормашками перевернуть. А мне нельзя совсем ему поверить вновь, нахально-нежным его глазам,мне надо б вещи собрать и к чертовой матери-на вокзал, чтоб он не ждал меня, не искал...навек из жизни моей пропал.

Ты знаешь, Господи, ведь я поверила тому, что сумею сама его оттолкнуть, а оказалось, что без него мне даже трудно самой вдохнуть, что он-наркотик мой, безумно сладостно кружиться голова, я вспоминаю его слова, быть может в чем-то я не права... но удержаться не хватит силы.

Я слишком сильно его любила.
Я слишком долго его ждала.

URL записи

underbodice striped colour scheme

главная